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小学校のときに、好きだった男の子がいたの。
彼はS君っていって、野球のとても上手な子だった。
頭もよくて、中学受験をして、卒業後は都内の私立中学に進学する予定になってたの。

卒業式が終わった後の春休み、私はS君に家に遊びに来てもらったの。
それまでもS君とは仲がよかったから、しょっちゅうお互いの家を行き来してた。
S君が家に来た後、弟は友達の家に遊びに行って、母は買い物に出かけたの。
だから、そのとき、家には私とS君の二人きり。

初めは私の部屋で、一緒に漫画とかを読んで時間を過ごしてた。
でも、そのうち、私、なんか変な気分になってきちゃったの。
大好きなS君と二人きり。それに、S君とはもう、離れ離れになっちゃう。
そう思ったら、なんだか、S君に私のことをちゃんと覚えておいて欲しくなった。

それで、私はS君に言ったの。

”ねえ、S君。私、S君のことが好き。だから、卒業しても覚えていてね。
ユイカがこんな子だったって、ちゃんと覚えておいて。”

そして、部屋のカーテンを閉めて、私は、S君の前で一枚一枚着ていた服を脱ぎ始めたの。
Tシャツをまず脱いで、次にスカートとソックスを脱いだ。
私の胸はもうかなり膨らんでたから、ジュニア用のブラジャーを着けてたの。
それもはずして、パンティー一枚になった。白の普通のコットンのパンティー。

S君は、何も言わないで、ただ驚いて私のこと見てた。
途中で、”やめろよ。何してるんだよ。”って言ってたけど、私の胸を見て、目つきが変わったのを覚えてるわ。
みんなそうなの。私の胸が特別なものみたいに見るの。

そんなS君の視線が、なんだか快感だった。
好きな男の子に見てもらえる。それがうれしかったの。

そして、最後に白のパンティーを脱いであげた。
私のアソコには、もう既にうっすらと陰毛も生え始めていたの。

オールヌードの女の子を前にして、優等生のS君は困ってたみたい。
でも、きっと、頭の中ではS君の男としての欲求が目覚めてたはず。
それでも、S君は私に何もしてこなかったわ。

だから、ユイカはちょっとつまらなくなって、S君に抱きついてあげたの。
そしたら、S君、いよいよ我慢が出来なくなったのか、私の背中とお尻ををなで始めた。

それでおそるおそる聞いてきたわ。

”胸、触ってもいい？”

S君は、そっと私の大きく膨らみ始めた胸を触りだした。大事なものをなでるように。

そして、S君の手が次第におなかのほうに下りてきたとき、玄関の開く音がしたの。

”ただいまあ”

お母さんの声だった。

私は急いで洋服を着て、何もなかったようにカーテンも開けたの。
それでS君の耳元にそっとささやいた。

”これは、二人だけの秘密だから。誰にも言っちゃだめよ。私もあなたが私の身体を触った事、誰にも言わないから。”

その後、S君を時々見かけることもあったけど、二人とも何もなかったように挨拶だけして、もう、二人で時間を過ごす事はなかなった。

SEXしたかったら相手になってくれるって言われて、
考えちゃってる（笑）

だって、私はもぅ女じゃなくなる覚悟をしなきゃいけなぃ。
そんな気がするから、もぅ一生SEXすることはなぃと思う。
だから、まだ女であるうちにやっとくのも悪くなぃとおもぅ。
その男はいぃ人だし、無理強いはしなぃからSEXの相手として悪くはなぃ。

だけど、心配なとこもあるんだよね。
SEXしたら、忘れられなくなる。好きになっちゃぅかも。
女であることは忘れるつもりなのに、女になっちゃぅ。
またしたくなっちゃうかもしれなぃ。

そのとき相手してくれるかわからなぃし。
相手してくれたとしても、それはもぅセフレであって
私の彼氏いない歴＝年齢は伸び続けるだけで。
それこそ更に男性不信になってしまぅ。

それでも、その時一時の幸せのために、抱いてってお願いするべきだろぅか…。
今まで、こぅやって後の別れが怖くてやってこなかった。
だから、やってもいぃと思う。
でもやっぱり、ぉ願いするのは恥ずかしくてできなぃな。

ぉ願いしてでもしたぃとは思ってなぃし。(最近発情してなぃゎ↓)
でも誘ってくれたら断らなぃのに。
私の不安(痛ぃとか入らなぃとか)も解消してくれてＨできたらいぃな♪
女じゃないって思ってたもんで太ったのが、ん〜(￣へ￣;)って思うけど

誘ってほしぃなぁ。
まぁ、ないだろうけど(汗)
そんなんじゃただ悲しぃだけだゎ(>＿<)
私と寝てもいいって言ったからには、寝て欲しい。

エッチをするとオンナはキレイになるってよく聞くｗ

これって本当？？

でも、確かにエッチをしてない期間が長いと化粧ノリが悪かったりする☆

エッチって本当に心から大好きな人と愛を確かめ合う行為じゃん！！

だから好きな人と心から愛を確かめ合えば心から満たされるって事なのかな♪

メグはダァとのエッチは好きｗ

大満足！！

好きな人じゃないと絶対にできないカラダになった☆（…なった？？）

カラダの気持ちいいと心からの気持ちいいって絶対ちがうし！！

人に裸を見せる事で細部までカラダに気を遣うようになったし♪

あとは相手を思う気持ちがエッチするたびに増してくる☆

女性らしさも増してくるし！！

うんうん。

満たされないエッチだとやる気がなくなるし、逆にゲッソリしちゃいそう！！

みんなもエッチをしてキレイになろう！！

（こんな〆でいいのか…）

こんなこと感じるのは私だけ？とは思うけど

抱き合ってて時々感じることがある。

彼が胸を愛撫してるとき

ふと。。。

この人は私が生んだの？

なんて錯覚に陥る。

まだウチの子供達が赤ちゃんで、母乳が主食だったころの姿と

微妙に重なってしまう。

しっかし、年食ったデカイ赤ちゃんやなぁ。。。


今さら母乳なんて出るはずもなく、今ではささやかな大きさだけど（苦笑）

無心に吸ってる姿を上から見下ろすと

愛しさが倍増する。

もし彼が子供だったら

溺愛しすぎて窒息死させてるかも？（笑）

Ｙ氏と、出会った頃、よくデートした。
いつも、ホテルのロビーで、待ち合わせして、
食事に、連れて行ってくれた。
いつも、何か、ほめてくれる・・・。
「今日も、きれいだね。」・・・とか。
最初は、営業マンだから、口が上手いとしか、思ってなかったけど、
うれしかった、すごく・・・。
ほめられたくて、ほめれられたくて・・・私は、いつも、努力してた。
きっと・・・奥さんのことも、ほめているんだろうな・・・って、嫉妬もした。

出張も、今ほどは、なかった。
でも、出張から帰ってきた日は、必ず、ウチに泊まりに来た。
私と、娘（まだ小学生？）と、彼・・・３人で、買い物に行った。
グルメで、食いしん坊な彼は、素材選びにも、うるさい。
ウチで、料理するのは、彼。
腕は、プロ並み。
次々、おいしい物を、作ってくれる。
娘は、大喜び！
Ｙ氏「定年後は、レストランやるのも、悪くないな〜」・・・半分、冗談。
後片付けも、やってくれる。
手際がいい。
娘「たっくん（Ｙ氏のこと）が、ウチにいたら、毎日、美味しい物が食べれるね。」
Ｙ氏「ははは・・・」

翌日は、彼が作ってくれたサンドイッチを持って、
３人で、海を見に行ったことも、あった。
関西国際空港の、対岸のビーチ。
離着陸する飛行機を見ながらの、ランチ。

Ｙ氏にも、息子がいる。
ウチの娘より、２つ下。
向こうも、一人っ子。
彼の息子が、やんちゃだってこと、娘も知ってる。

昨日、デートした時、Ｙ氏が言った。
「ウチの息子も、○○大学に、行くかも。」
娘の大学だ。
Ｙ氏「でも、アイツ、気に入らないヤツを、殴って、今、停学処分受けてる。」
私「え？」
Ｙ氏は、さらっと言う。

娘は、私のボーイフレンドを、全部知ってる。
娘「パパと、たっくん、同じ名前なのに、全然違うね。」
たまたま、同じ名前・・・けっして、ありふれた名前じゃあないのに。
娘「ママの彼氏の中では、たっくんが、一番いいわ。」
半年前、某外資系企業に勤めてた頃、そこで知り合った元彼も、
たまたま、別れた夫と、同じ名前。
娘「なんで、同じ名前ばっかりなの？」
私「別に、選んでるわけじゃあないねんけど・・・。
　　でも、間違って、名前呼ぶことないし、いいわ。」
その、元彼とは、遠距離だったし、メールだけの付き合い。
あまりにも、エッチなメールを送ってくるので、振った。

どの思い出も、思い出したら、懐かしい。
でも、娘の評価は、厳しい。
娘「ママは、もっと、男を、よ〜見なアカン。
　　だから、パパみたいな、変な男に、引っかかってん。」
私「そ〜かも。」
娘「今度、たっくんとデートする時、付いて行きたい。」
私「ん？なんでよ？？？」
娘「だって、ママだけ、おいしいもん食べて、ズルイ！」
私「ちょっとお〜！お邪魔なんだよ！」

内心「やりたい」と思っていても、自分で制限している事は誰でも色々あるだろう。そしてその制限を行う理由には自分なりの判断も勿論あるだろうが、さらにその先に世間の目を気にしたり、常識やルールに縛られている部分もあるはずだ。

ルールに反する事だからやってはいけない。世間から白い目を向けられるからやってはいけない。やった事が発覚したらタダでは済まないからやるべきじゃない。良心の呵責に耐えられず、罪悪感に苦しみそうだからやるべきじゃない。後で後悔はしたくないし、すべきでない事を内緒でやっても虚しいだけに決まっている。堂々とお日様の下を歩けないような事はすべきじゃない。誰にでも大きな声で言えるような事だけをするべきである。

そういう風に誰かに言われたり、自分で思ったりして制限するものだ。

☆★☆★☆★☆★☆★

わかっている。そんなことはとうの昔からわかっている。

だけどそれでもどうしてもやりたい時に、人は内緒の秘め事としてそれを行なうのだろう。誰にも言わずにコッソリと。時にはそれを隠す為に少々の嘘も付くかも知れない。言いたくても本当の事は誰にも言えない。誰にも打ち明けられず、誰にも相談出来ない。共にそれを行なう相手がいたとすればその人だけ。ひとりだけの秘密。ふたりだけの秘め事…。

自分がやっている事を誰にも堂々と言えないのは大抵辛いものである。人は意外とオシャベリなのである。自分の経験した出来事や感想を誰かに話したくなるのである。また、「秘密」とは不思議と重たく感じる事である。内緒にしていた事を誰かにバラして話してしまうと、何だか肩の荷が降りたように身軽に感じるのはその重さの為だ。実際、記憶や知識に質量などないのだが、誰にも言わずにいなければならないという制限を抱えていると、人はそれを重たく感じるのだ。

その重たさを抱えきれず、誰にも言えない辛さに耐えられない人は、秘め事を行なう事に虚しさを感じたりするのだろう。それは「言えない」というストレスと、「話さない」罪悪感に苛まれるからかも知れない。

★☆★☆★☆★☆★☆

だが「悪人」の私は、実は「秘め事」が結構好きだ。人間関係の少ない私は、「誰とも何も話さない事」など非常に慣れている事なのだ。ひとり暮らしをしていた過去、休日などは「誰とも一言も話さない日」さえあった。勿論休日が全部そうだったわけでもないが、そういう日が時々ある生活を十数年に渡りしていたのだ。私はひとりの時間も愛していたから、一抹の寂しさはあってもそれなりに孤独も楽しんでいた。ひとりでも遊ぶのには困らない。やりたい事・出来る事はいくらでもある。

そうでなければ生きていけなかった。どうせ寂しくても会う相手も電話する相手もいない時期だって何度もあったから。自分の経験した出来事や自分の思っている事。それを誰にも一言も話さない事。そんな事は私には日常茶飯事だったのだ。だからその頃のまま普段通りにしていれば、それだけで普通に秘密を守っていく事が出来る。私は「誰とも話さない事」が普通の人間なのだ。私の事を聞きたい人間など誰もいなかった。

逆に言えば「誰からも何も言われない」生活をしていた日々。私が何をしても誰も興味を持たないし、誰も評価も文句も言って来ない。自分で考えて自分で決める。自分のやりたい事を自分の考えや常識だけに照らし合わせて、それを好きなように実行するのみだ。むしろ「誰にでも堂々と話せる事」というのは、要するに「ありきたりで普通で平凡な事」であろう。そんな事をやってもつまらないものだ。自分なりの事をやりたい。自分が真に求めている事を。皆と同じ常識的な事をして、「良い子」にしている意味はない。誰かの命や人生を脅かす犯罪に手を染めるつもりはない。でも、誰の為に守るのかもわからないルールに無条件に型通り縛られる必要性は感じない。

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「秘め事」を抱える重さが心地良い。重さは必ずしも負担だけではない。その重量感は価値の高い「質感」にも成り得るものだ。それをどう捉えるかは自分の解釈次第である。自分の解釈は他者からの影響は受けない。それは自分の心の中だけで実行される事だから。「秘密」を抱えている自分にナルシシズムを感じたりもする。謎や秘密さえも持たない「開けっぴろげな人間」だけが魅力的な存在ではない。秘密を抱えて耐える自分。それはある意味楽しい自分なのだ。

隠し事のある「虚しさ」は、自分の感性にも問題がある。虚しさとは「内容がない／得るものがない／無益で無駄である」と感じる事。それは本当に何もないモノを見て感じているのか？本当は何かあるのに見落しているだけではないか？小さく些細なモノであっても、それを有り難く受け止め感じる事の出来る敏感さ。それがあれば余程の空虚な物事でない限り、虚しくなんてならないのだ。虚しくなるくらいなら最初からやらない。もしくはやり始めてそれに気付いたらすぐに躊躇なく止めてしまう。

自分の「真にやりたい事」をやるならば、そこに虚しさなど感じている暇はない。それが例え他人に言える事でも言えない行為でも。